最近の私の修羅場。読みにくかったらごめん

私は両親が離婚し母親に引き取られた。離婚してから私は祖父母と暮らしその側で母は一人暮らし
数年後、母が今父との間に子供ができて再婚したが母は金遣いが荒く基本的に金コマ
下に二人兄弟ができたため生活は苦しかったのか私にいつもお金がないと言っていた
ある日母に今からアンタのお父さんに電話するからお金くれるように言ってと命令された
で、電話したら実父はうちにも子供がいるからこれ以上の援助はできないと断られた
その後母に電話をかわったらあなたの子供なのに、とか言い争いを始められた
目の前でその言い争いを聞いた私はいらない子だったんだと思い夜に一人でボロボロ泣いた
それから色々あって私は両親とは絶縁したが実は実父は再婚はしているが子供はいなかったと聞いた
子供がいなかったのに実父に嘘をつかれたとか私は実母にとって金づるだったんだとか悩み体を壊した
けど当時の彼氏（現夫）が支えてくれてどうにか復活し彼氏と結婚して今現在夫は子供を欲しがっている
が、私はどうしても子供を作る気になれない。理由は私がまともに子供が育てられると思えないから
親のイメージが毒親実母と子供っぽいわががまま養父と子供に嘘をつく実父だからいいイメージができない
夫は親のこととか全部知ってる。そして夫の両親はいい人だし祖母も兄弟もいい人
だから話をすると心のどこかであんな親を持った人の本当の気持ちはわからないだろうと思ってしまう
夫に親に対する感情を全部言いたいけど余計なことまで言いそうで結局言えない
できたらいいねーで誤魔化してきたけど最近は子供のこと考えただけで吐きそうになってる